И находятся же такие люди, готовые отобрать у школьников все их выходные!.. Кто вообще придумал олимпиады, которые пишутся и в субботу, и воскресенье? Увы, создатели интеллектуального марафона почему-то решили, что детям и правда нечем заняться в конце недели...

Я относился к той, пожалуй, немногочисленной группе людей, которым было практически плевать на капризы погоды. Снег в середине апреля? Да, интересная тема для разговора, но не более. 

Сегодня я почувствовал: весна-таки начала хозяйствовать в своих владениях, прогоняя запоздавшую, но от того не менее длинную зиму. Снежок расстаял уже почти везде: на его месте теперь находятся солидных размеров лужи. Повсюду грязь, пачкающая мои недавно надетые, но уже заляпанные ботинки. Но нет уже даже той мерзкой слякоти, которая даже в прошлом году долго держалась в начале марта. Переход произошел так резко, будто весна, отчаявшаяся уговорить зиму уступить ей место, словно боксёр, отправила другое время года в нокаут. 

Наконец-то стало так тепло, что можно ходить не только без шапки, но и без куртки. Потеплело на улице более, чем на 16 градусов, что радует несказанно. За окошком дует легкий ветерок: как раз такой, который я люблю. Хочется гулять. Я давно не испытывал этого чувства, но на улице сейчас так приятно находиться, что я был бы готов провести там целый день.

И хотя птички ещё щебечут не так громко, а мать-и-мачеха ещё даже не начала появляться, улыбки на лицах людей стали замечаться мною все чаще. И я иду, внутренне улыбаясь всему миру. Ведь скоро наступит май. Мой любимый месяц.

Заранее извиняюсь за случайный слив первой части стихотворения. Это был черновик.

Раз песчинка, два песчинка:
Пролетают дни, года. 
Ты же, словно невидимка,
Идёшь прямо в никуда.

Ставишь цели пред собою:
Выполнить их хочешь вмиг.
Не назвать тебя героем,
Ничего ты не достиг.

Быстро время утекает,
Не угнаться никому.
Сил уж нет, всё раздражает.
Хочется быть одному.

Почему так происходит?
Разве с ленью надо жить?
Ведь не труд к беде приводит,
Собраннее надо быть.

Три идеи за минуту – 
Летят мысли в голове.
Хочется успеть повсюду,
Не везет пока тебе.

Подойдет однажды время,
Наконец поймёшь всё ты.
Зарастет надежды семя,
Умрут детские мечты.

Объективная истина… Она такая далёкая, недостижимая. Она не дана никому. Она давит на мозги жалких людишек, пытающихся приблизиться к ней. Ведь кто мы в сравнении со вселенной? Даже не иголки, песчинки в громадном стоге сена. 

Тук-тук. Ты слышишь ровные постукивания? Запомни этот звук. Так стучат молоточки по моим пружинам. Сейчас ключик в моей спине перестанет крутиться, и наступит тишина. Конечно, ты можешь завести меня ещё раз, но это будут уже совсем другие постукивания. Совсем другая я. Но тебе наплевать. Когда-нибудь пружинка, которая заставляет меня двигаться, придёт в негодность, а ты выкинешь меня на помойку. На моём месте окажется другая кукла. Тебе будет казаться, что она — моя копия, и в чём-то ты будешь прав. Мы одинаковы и вместе с тем мы абсолютно разные.
Ты можешь контролировать каждое мое действие. Один легкий взмах пальцем, и я, словно никчемный раб, готова выполнять любую работу. Мои руки не оказывают сопротивления. Они мягкие, будто сделанные из пластилина. Мое потрепанное платье… Когда-то оно было невероятно красивым. Другие куклы завидовали мне, а ты презрительно отодвигал их, всем своим видом показывая, что я здесь самая важная.
А что сейчас? Моё одеяние ещё сохранило частичку того величия. И бывают ещё моменты, когда ты замечаешь во мне ту самую принцессу, с которой играть было просто жалко. Но они случаются все реже и реже. И недалека минута, когда я окажусь в числе тех, кого ты пока ещё огораживаешь от меня. Тех, среди которых я хоть как-то выделяюсь.

О да, я жив. Никакой операции не было. Врач, который меня осматривал, уже при заходе начал уверять, что в лазере нет ничего страшного, да и он, к тому же, может мне не понадобиться. Для начала он лишь закапал мне глаза и сказал посидеть около кабинета двадцать минут.
Ага, двадцать. Час двадцать. Я не знаю, почему случилась такая ужасная задержка, но факт остается фактом, я просидел много дольше времени, мне отведённого. Правда, все это время я был погружён в музыку, а посему ничего рядом не замечал. Даже того, что мама успела поссориться с какой-то тёткой, которая пыталась влезть без очереди, а потом начала оскроблять меня и её.
Но скоро это кончилось. Зайдя в кабинет, я почему-то почувствовал, что мне сейчас точно ничего не будут делать. И я был прав! Он лишь посмотрел мой глаз, заставив и меня, к сожалению, разглядывать свою светящуюся сетчатку, но уже с другой стороны. Впрочем, это вполне тепичная процедура и ничего срашного и болезненного в ней не было. Внимательно осмотрев глаз, он вынес вердикт: никаких отслоений и нарушений нет, корректирующий лазер вам пока не нужен. И велел показаться через полгода. 
А я отделался лишь расширенными зрачками. Впрочем, это почему-то типичное состояние для меня, да и легкая мутность скоро пройдёт.

P.S. Когда я начинал писать сей пост, за окном шёл сильный ливень… Сейчас выглянул в окошко — лужи почти замёрзли, а на улице порхает белый снежок. Вот погодка-то.

А я сейчас как на иголках. Дело в том, что всего через полтора часа мне будут делать операцию на левый глаз. Не знаю даже, правильно ли называть лазер операцией, но легче от этого не становится — у меня начинаются проблемы со всем, что пытаются засунуть мне в глаза. Пытаются закапать капли — глаз начинает сам закрываться. Имеряли глазное дно мне вообще около десяти минут, по той же самой причине… Говорят, конечно, что многие так делают, и глаз там будет чем-то фиксироваться, но тогда останется ещё одна проблема. Я буду видеть, как красный оконёк будет слепить меня! Это ужасно.

Но что делать, возможно, это остановит дальнейшее ухудшение зрения. У меня сейчас -6,75 и -6,5 на левом и правом глазу, соответственно. Ничего не ухудшалось уже года два-три, но врач заволновалась, что пока я расту, риск ещё может быть… Она ещё говорила, мол, на сдачу прав меня не допустят, что оказалось вымыслом, слава богу. Ну да ладно, прорвусь как-нибудь. Странно лишь, то, что операцию почему-то решили провести лишь на худший глаз. Типа, другой сам подтянется. 

Нашёл время отредактировать песенку, написанную мною ещё осенью прошлого года. Слегка изменил тональность голосовой партии, поменял аккорды, где можно, переписал вступление и концовку… И главное — исполнил все это на другом музыкальном инструменте. Жалко лишь, что тут не очень хорошо слышно синтезатор.

О, да! Спустя почти два месяца, действо, описанное мною ещё в первом посте на MyPage, наконец сбылось. Синтезатор теперь снова со мной; он уютно устроился за диваном, предоставляя мне спинку последнего в качестве вполне удобного стула. Несмотря на то, что пылился он у дедушки без малого три года, кроме непонятной грязи, от которой его пришлось тщательно отмывать, неприятных сюрпризов инструмент не принёс.
И вот, я с трепетом касаюсь уже давно забытых, но вместе с тем до боли знакомых клавиш. Одна нота, другая… Играть вроде бы не разучился. Беда — из всех произведений, что мне довелось разучить за шесть лет, помню лишь «К Элизе», да и то одной рукой. Впрочем, простые аккорды, вкупе с которыми я учил все песни, меня что-то больше не удовлетворяют. Захотелось выучить полноценную партию для левой руки, как этому учат пианистов.
Поначалу непривычно. Сбивают разные ритмы. Но, когда-то научившись одновременно петь и играть на гитаре, я смог преодолеть и это препятствие. Аккомпанимент в уроке, найденном мною, был абсолютно несложным, а посему через пару часов я уже мог, пускай и сбивчиво, но сыграть произведение двумя руками. Удовольствия от этого, скажу честно, выше крыши!

Я знаю, что тебя не существует. Я знаю, что ты лишь образ, отчасти созданный позитивными качествами опеределённого человека, отчасти достроенный моим неугомонным воображением. Я просто хотел видеть тебя таким. Не хотел отпускать. Но ты ушел.
Я похоронил тебя, в душе надеясь, что мы ещё встретимся. Зря надеялся. Я искал черты, которые в тебе мне так полюбились, но натыкался на абсолютно обратные. Я обижался и разочаровался. В конце-концов, я просто забыл тебя.
С каждым днём я всё реже и реже вспоминаю о тебе. Увы, люди забываются, но может это и к лучшему? И вчера я сделал это опять. Мысли о днях, когда ты был рядом, согрели душу. Да, иногда я сильно скучаю по тебе...