Небольшое лирическое отступление. Я не писал эту запись специально для блога. Эта работа — моё домашнее задание по обществознанию. И предупрежу сразу, для подавляющего большинства эта запись будет абсолютно неинтересна. Это всего лишь описание моего характера, не больше. Но если кому-то всё же интересно, что творится у меня в голове, милости прошу.

---

Я пытался дать себе характеристику ещё и до этого задания, но всё время приходил к выводу: мои знания в данной области ничтожны. Многочисленные психологические тесты не раз ставили меня в тупик: я абсолютно не мог ответить, как именно я поведу в той или иной ситуации. Иногда, оглядываясь назад, я начинаю судить себя за различные поступки. Мне сложно понять, почему я поступил именно так, ведь, кажется, всё куда проще. Но увы, лишь кажется. Продумывая некоторые действия вплоть до мелочей, я не раз сталкивался с тем, что не могу чётко следовать своему плану. Реальная жизнь становится не похожа на ту счастливую повесть, которую я сам себе выдумал. Оптимист ли я? Нет, скорее, идеалист. Мой стакан наполовину пуст, но я упорно верю в то, что его ещё много раз наполнят. И именно эта мысль заставляет меня двигаться дальше.

Итак, с чего вообще можно начать рассказ о себе? Чтобы смягчить эгоистичность сего текста, наверное, стоит описать моё поведение в обществе. Тут всё печально — я социофоб. Я не знаю, с кем общаться. Я не знаю, о чём общаться. Я боюсь знакомиться с новыми людьми, да и уже со знакомыми часто веду беседу осторожно, ожидая первых действий от другого человека. А вот на его действие реагирую часто охотно. И к людям, которые оказывают мне внимание, часто привязываюсь и уже сам иду на диалог. Совершая любое действие, я задумываюсь: «а как на это отреагируют другие?» Слишком сильно задумываюсь, что мешает спокойно жить. Даже такое простое действие как приветствие вызывает у меня в голове кучу мыслей. «А надо ли здороваться с человеком, у которого я знаю только имя, да и то случайно? Надо ли здороваться с теми, с кем я вообще не общаюсь? С кем первым поздороваться, если я вижу компанию из многих знакомых? Что делать, если в компании из незнакомцев сидит мой знакомый? Если я поздороваюсь только с ним, не будет ли это эгоистично? А как отреагирует компания, если я решу поздороваться со всеми? А меня вообще услышат? (а часто бывает, что из-за своей нерешительности, я здороваюсь тихо, и случаются такие ситуации). Да и вообще, в какой момент лучше здороваться??? Когда человек подойдет на расстояние руки? Когда он повернётся? Когда посмотрит в глаза?» И меня здорово спасают ситуации, когда можно поздороваться за руку. Как подошёл — так пожал, без лишних проблем. Или, настоящая спасительная соломинка, когда сначала здороваются со мной. Ведь моментальный ответ на приветствие — единственный верный выход из ситуации, и думать не надо!

Мне, пожалуй, присуща такая черта, как эгоцентричность. Мне сложно представить себя на месте другого человека и порою мне кажется, что моя точка зрения единственно верная, и если я не получу достаточно аргументов со стороны собеседника, то остаюсь при своём мнении, не желая принимать ни чьего другого. Отсюда и проблемы с сочинениями по русскому: я понимаю произведение по-своему. И толкую по-своему. Не так, как принято считать, толкует его автор. И притом на полном серьезе считаю, что навязывать чужую точку зрения мне, как минимум, нечестно. Мысль о том, что всё может быть совершенно по-другому, может стать для меня настоящим открытием!

Я ленив. Но в то же время ненавижу лень во всех её проявлениях. И поэтому часто сам себя раздражаю. И когда «второе я» всё же берёт верх, за пару часов я успеваю сделать столько, сколько не делал и за пару дней! Но, тем не менее, постоянно остаюсь собой недоволен, потому что планирую куда больше, чем делаю в действительности. Мои наполеоновские планы редко выполняются в полной мере. И как же хорошо, что я никому о них не говорю… Но всё же, о лени. Её я ненавижу не только в себе, но и в окружающих. Терпеть не могу, когда у меня просят списывать, даже не пытаясь разобраться в сути задания!!! Таких людей мне хочется послать куда подальше, но часто приходится смиряться с этой несправедливостью. А вот тех, кто пытается разобраться, я уважаю. И всегда помогу тому, кто попросит меня о помощи, даже если придётся решить за этого человека какое-то задание.

И я сам, конечно, всегда пытаюсь разбираться в возникающих вопросах. Иногда та или иная проблема, застрявшая у меня в голове, просто не даёт спокойно жить. Да, мне лучше разъяснить всё по полочкам, словно маленькому ребёнку, и лишь тогда я полностью успокоюсь.Зато я со спокойной душой могу назвать себя творческим человеком. Я обожаю писать, но, что важно, только о том, что нравится МНЕ. Действительно нравится. И, надо заметить, практически любая тема наскучивает мне довольно быстро, ибо я люблю кидаться от одного дела к другому. Но без письма я своей жизни не представляю. Раньше делал журнал, сейчас веду блог, и редко бывает так, что за определённый день не написал абсолютно ничего. Так случается лишь тогда, когда я совершенно забит другими делами.

И ещё, я ненавижу, когда меня запихивают в какие-то шаблонные рамки, не позволяя по-настоящему раскрыться. Нужно придумать оригинальный ответ, поздравление? Не вопрос. Главное, чтобы идея меня цепляла. Чтобы я жил ей. Доходило до того, что я даже писал музыку, чего я от себя ну никак не ожидал. Да и собственно, почему я хочу быть программистом? Потому что у программистов есть возможность творить. Они могут построить собственный мир, и заставить его жить по своим законам. Да и опять же, моё желание разбираться в определённых задачах, сыграло в выборе направления не последнюю роль. Но это, впрочем, уже немного другая история. 

Что ещё? Я восприимчив. Чувствителен. Не злобен. Люблю внимание, и иногда страдаю, когда его не получаю. Часто обращаю внимание на мелочи, придавая им чересчур большое значение, но абсолютно не замечая главного. Человек-противоречие, способный своими поступками вызвать у многих жуткое недоумение. Продолжать могу ещё долго. Но другой вопрос — стоит ли? Или, ещё лучше, так ли я хорошо знаю себя, чтобы утверждать, что всё это — правда?